Parliamo di New Moon

Lo so, ci sono ricascato, voglio che sappiate tutti che mi odio per questo. Ho guardato New Moon.
Non so che mi è preso, avevo giurato di non farlo.. stupido streaming che mi rende il guardare un film di merda molto più facile.
Si avevo guardato anche Twilight, ma era il primo e volevo vedere se la gente si sbagliava; in realtà twilight se lo guardi con la premessa che è una commedia idiota non fa così schifo, insomma meno peggio di quelli di Moccia.
Ma New Moon è un capolavoro di oscenità, mai film più inconcludente è mai stato creato.
Potrei tranquillamente scrivere la trama in 3 righe, ma vi perdereste le mie sclerate, quindi andrò per la via lunga.
Il film comincia con il compleanno di Bella che ha 18 anni ed è già “più vecchia del suo amore che rimane seventeen forever” anche se in realtà ne ha 109, tante scene pucciose inutili con una mezza metafora su romeo e guilietta (che non c’entra niente e non viene conclusa) e poi accade l’incredibile: alla festa a casa Cullen Bella si taglia con la carta. SI TAGLIA CON LA CARTA! Ora trovatemi una persona che negli ultimi 20 anni si è tagliata con la carta! Cmq logicamente il coglione vampiro di turno che non s’è ancora abituato all’idea di succhiare mucche la attacca e l’ambarabam finisce in 3 secondi. Ma quei 3 secondi sono abbastanza per far pensare Edward che la molla nel modo più palloso possibile, non riesco fisicamente a scrivere le schifezze che escono da quelle due bocche in qualcosa come 5 minuti di film, per lasciare forks e non tornarvi più.
Seguono una serie di scene pallosissime di Bella che piange, le stagioni che passano fuori dalla finestra, Bella che piange, Bella che fa brutti sogni, Bella che piange, Bella che scrive email a un indirizzo inesistente solo per scrivere stronzate.
Quando finalmente si decide a uscire si ritrova in pericolo in quanto c’è la stessa brutta gente che l’aveva quasi stuprata nel primo film (che nessuno si ricordava) e tanto per aggiungere una trashata alla CW fanno comparire un Edward IN FORMA NUVOLETTA DI VAPORE ACQUE che le dice di non fare stronzate.. e li capisce che se si trova in pericolo può vedere la nuvoletta che è meglio di niente. No comment
Sta di fatto che per provare la sensazione di pericolo prende due cessi di motocross e li porta a far riparare da Jacob-uomolupo (che tra l’altro x quale motivo un nativo americano dovrebbe saper ripare le motocross??), seguono una serie di scene pucciose di lei triste e lui che la consola.
Intanto dovrebbero far vedere scene di paranoia per gli strani animali squartati da un orso gigante dalla foresta, va visto che ormai lo sanno tutti che ci sono i lupi mannari e quindi non gliene fotte niente a nessuno.
Ad un certo punto dopo quella che mi sono sembrate 6 ore bella va al cine con jacob e un terzo incomodo che comincia a litigare non sa nemmeno bene il motivo con jacob, il quale si sente male e se ne va. Costui scompare x diverse settiame e allora Bella va a cercarlo nella riserva.
Ora mi dovete spiegare per quale motivo NONOSTANTE A FORKS CI SIA SEMPRE NUVOLOSO NESSUNO HA UN CAZZO DI OMBRELLO. Lui è molto cambiato, nel senso che si è tagliato i capelli fatto un tatuaggio e abbandonato per sempre l’idea di insossare una maglietta, e la molla con le stesse stupide frasi usate da Edward 10 centimetri + in alto.
Visto che Bella è tanto intelligente quanto la quantità di fondotinta che usa (srsly ma cazzo truccati) ritorna in riserva per chiedere agli altri tatuati senza maglietta cosa hanno fatto a jacob, litigano e tizio chissenefrega si trasforma in un lupo fatto digitalmente in modo orrendo. Anche se tutti x un momento hanno sperato che la sbranasse jacob interviene e lo ferma mentre lei VA CON GLI ALTRI LUPI A CASA LORO! Ma se uno ti stava per sbranare CAZZO VAI A CASA SUA??
Quando jacob e chissenfrega torna scopriamo la cosa più sconvolgente: jacob ha ancora su la maglietta di prima della trasformazione ergo l’andare in giro a dorso nudo non è per non rompere magliette a brache ma solo per fare i fighi.
Il discorso in casa lupi cattivi è tra i più dementi del mondo, spiccano frasi come “non siete la prima famiglia di mostri con cui ho a che fare”(immaginatevi un emoticon che mi mette due dita in bocca)
Anche se speri che il film finisca con lei che si innamora del lupo e basta, ti rendi conto che sei solo alla prima parte.
Parte inutile la cattiva del film prima è tornata e i lupi la proteggono.
Comunque Bella pensa ancora a Edward e visto che è un po’ che non tenta di suicidarsi si butta da una scogliera, ovviamente viene salvata da jacob, ma i sensi di ragno di alice (“ricordiamo” sorella di Edward che vede nel futuro) che va a vedere se era morta. Edward scopre che alice è andata da bella e pensando che lei sia morta va in italia x chiedere ai volturi (più o meno una specie di csm dei vampiri un po’ mafioso, dopotutto siamo in italia) di ucciderlo.
Alice e bella corrono in italia, rubano una ferrari (dio solo sa dove hanno trovato un ferrari in aereoporto e come sia riuscita a rubarla) e vanno a fermarlo.
Tra parentesi l’unica città italiana che festeggia la liberazione della città dai vampiri è anche la sede dei volturi.. no comment
Bella ferma edward, ma i volturi vogliono ucciderla perché sa troppe cose, Edward si mette in mezzo, allora torturano lui e alla fine x non uccidere si trova il compromesso che bella diventi vampira.
Tornano a casa, Edward non vuole che si trasformi (perché altrimenti perde l’anima sai) allora fanno una votazione democratica e vince la trasformazione di bella.
Segue litigio lupo-vampiro (tanto si sa che vince il vampiro) e alla fine Edward propone che se aspetta 3 anni sarà lui stesso a trasformarla e non ho ancora capito perché le chiede di sposarlo.
Anzi no l’ho capito il perché: per poter mettere la frase pucciosa alla fine sul forever and always.
L’unica cosa bella di questo film che mi venga in mente è il “quanto è figa alice cullen”, per il resto andate su netlog, prendete la peggior bimbaminkia che trovate e leggete i tag delle foto.. è più o meno la stessa cosa.
A tutti i lupi mannari.. METTETE UNA CAZZO DI MAGLIETTA E’ NOVEMBRE!

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4 responses to “Parliamo di New Moon”

  1. Chiara says :

    io mi taglio con la carta O.o è così inconcepibile?😄

  2. Chiara says :

    pensa a quando Bella ha le mestruazioni, menomale che l’autrice non le nomina neanche!

    • afroste says :

      mio dio… non voglio neanche sapere che reazione avrebbe un vampiro, ma mi sa che lines seta ultra salva anche da quello (ps non so tu ma io mi sto immaginando la pubblicità di assorbenti + trash della storia XD)

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